Yuko's files

...o poveste de demult, când străbunicele voastre, nevestele primilor geto-daci, erau cele mai viteze femei din vremea aceea. Pentru că ţara era atunci cârmuită de femei, legende spun că se numea Femina. - Dar cum se numeau? - Le zicea amazoane. Ele umblau călare mai bine decât bărbaţii. Aveau braţe tari, ochi ageri şi inimi calde. Din fugă săreau de pe un cal pe altul. Puteau călări pe sub burta calului. Regina lor se numea Pentesileea şi se zicea despre ea că ar fi fost nepoata unui zeu din adâncile păduri ale Carpaţilor. - Era frumoasă regina? - Da, era mai frumoasă decât Afrodita despre care atâta se povesteşte. Înspre miazănoapte de gurile Istrului se pripăşiseră strămoşii sciţilor, un neam de războinici ce trăiau din jafuri şi prăzi, ba se spunea despre ei că mâncau prinşii din lupte. Amazoanele întăriseră paza vadurilor de la gurile Istrului, apărându-le cu vitejie când vrăjmaşii încercau să le cotropească ţara. Odată, la o sărbătoare, bărbaţii s-au între...

I.  Ce este mai valoros decât laptele matern? R. Ambalajul ... I.  Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie? R. Mai bine să mori ca un barbat, decât ca un căcat. I.  Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a încercat câte o parolă. I.  Este adevarat că impotența se poate trata cu lapte ? R. Da, dacă în ceașca cu lapte se pun și două linguri cu ghips. I.  De ce sunt atâția bărbați crăcănați ? R. Lucrurile fără importanță sunt puse între paranteze. I.  Cum se numește un bărbat inteligent, sensibil și frumos ? R. Un zvon. I.  Ce îmbîtrânește prima oara la un bărbat ? R. Nevasta. I.  De câte feluri sunt femeile? R. Femeile sunt de trei feluri:       - cele cuminți - care se culcă numai cu unul,       - curvele - care se culcă cu toți și       - curva dracul...

Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia fața femeii rămâne foarte arsă Doctorul îi spune soțului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soțul se oferă să doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea și i-au cerut și doctorului să păstreze secretul. După operație, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și căt de tânără arătă. Într-o zi, soția se emoționeaza si-i spune soțului: - Dragul meu, vreau să-ți mulțumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum aș putea să mă revanșez vreodată. - Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atat de mulțumit când o văd pe soacră-mea că te săruta pe obraz..

Luni dimineața, șeful primește un telefon la birou de la un angajat: - Șefu', nu vă supărați, n-am nici un chef de muncă după weekend, dați-mi o zi liberă, vă rog! - Hai, Mișule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă și mie, dar știi cum fac? Trag o partidă bună de sex cu nevastă-mea  și mă înviorez e ... xtraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine și vino la serviciu! Peste 2 ore, șeful îl vede pe Mișu muncind cu un spor teribil, ca niciodată. - Ai văzut, Mișule, că se poate? - Mare om ești, șefule! Câtă dreptate ai avut! O partida de sex cu nevastă-ta este energie curată...

1. Dacă vă înecați cu un cub de gheață, nu intrați  în panică. Pur și simplu turnați apă clocotită pe gât și problema se va rezolva instantaneu. 2. Sunteți neîndemânatic și vă tăiați frecvent atunci când tocați legume? Pur  și simplu rugați pe altcineva să țină legumele atunci când le tăiați. 3. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.  4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteți tăia și sângera pentru căteva minute. NU uitați să folosiți un timer.  5. Dacă aveți o tuse urâtă, folosiți doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică  să tușiți!

În spatele oricărui bărbat de succes stă o soție mândră de el și o soacră mirată!

Culmea sărutului: să săruți o gura de canal...

Odată, o maimuţă din neamul anecdotic, Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic, A zis: Atenţiune! Sunt foarte afectată! Tot circulă o vorbă, deloc adevărată Că omul ar descinde din buna noastră rasă. Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă! Şi, zău, savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneşte Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte! Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi? Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război? Am inventat, noi, cipuri şi alte drăcării? Insemne, sataniste, otrăvuri, şmecherii? Văzut-aţi pe vreunul, retras  în jungla deasă Ca să scornească arma distrugerii în masă? Tot ce lăsăm în urmă, când mai sărbătorim, E biodegradabil. Natura o-ngrijim. Iar omul otrăveşte, în fiecare zi, Păduri, câmpii, şi ape, şi zările-azurii... N-avem starlete porno sau dive-travestiţi, Şi, orişice s-ar zice, nu suntem troglodiţi! Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mi...

            AMU CICĂ ERA ODATĂ un rus pe care îl chema Ivan. Și rusul acela, din copilărie, se trezise în oaste. Și slujind el câteva soroace de-a râdul, acuma era bătrân. Și mai-marii lui văzându-l că și-a făcut datoria de ostași, l-au slobozit din oaste cu arme cu tot, să se ducă unde a vrea, dându-i și două cardoabe de cheltuială.             Ivan atunci mulțămi mai-marilor săi, și apoi luându-și rămas bun de la tovarășii lui de oaste, cu care mai trase câte o dușcă, două de reachiu, pornește la drum cântând.             Și cum mergea Ivan șovăind când la o margine de drum, când la alta, fără să știe unde se duce, puțin mai înaintea lui mergeau, din întâmplare, pe-o cărare lăuntrică, Dumnezeu și Sfântul Petre, vorbind ei știu de ce. Sfântul Petre, auzind pe cina cântând din urmă, se uită înapoi și când colo vede un ...