Yuko's files

Într-o zi, o soţie se plînge soţului: - Dragă, sunt nemulţumită că am sânii mici. Soţul îi răspunde: -Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sâni şi în câțiva ani ai să vezi că o să-ţi crească. - De unde ştii? întreabă mirată soţia. - Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

 Inima este împărțită în două atricule și două testicule...

„Omul este un adevărat microcosmos, adică o întreagă lume mică oglindă vie în care se răsfrânge icoana urzirii întregi, al căreia el este minunea cea mai frumoasă.” GH. ASACHI, Opere , II, 557.

Zilele trecute am primit pe mail un banc destul de drăguț și am decis să îl postez în engleză, limba originală, pentru că este mult mai haios decât tradus în română, așa că... enjoy... Two great white sharks swimming in the ocean spied survivors of a sunken ship. "Follow me son" the father shark said to the son shark and they swam to the mass of people. "First we swim around them a few times with just the tip of our fins showing." And they did. "Well done, son!  Now we swim around them a few times with all of our fins showing." And they did. "Now we eat everybody." And they did. When they were both gorged, the son asked, "Dad, why didn't we just eat them all at first?  Why did we swim around and around them?" His wise father replied, "Because they taste better without the shit inside!"

Charlotte , Carolina de Nord Un avocat din SUA a cumpărat o cutie de țigări, foarte rare și deosebit de scumpe. Pe urmă le-a asigurat, printre altele și împotriva incendiului. În decurs de o luna, fumând toate țigările din cutie și fără să fi făcut nici măcar prima plată pentru polița de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari să fie despagubit, arătând că țigarile au fost distruse într-o serie de "mici focuri". Compania de asigurări a refuzat plata, invocând motivul evident și anume că avocatul a fumat țigările. Avocatul a chemat în judecată compania de asigurări si A CÂȘTIGAT. Administrând probatoriul, judecătorul a fost de acord cu societatea de asigurari și anume că cererea de despăgubire era cel puțin "neserioasă". Totuși, judecătorul a reținut faptul că avocatul deținea o poliță de asigurare pentru țigări care garanta că acestea erau asigurate inclusiv împotriva foculului, fără a defini ce este considerat a f...

Un negru către un alb: − Băi,eu când răcesc sunt negru, când m-am născut am fost negru, când mi-e frig sunt negru, când mi-e cald sunt negru.Tu? Când te nașit ești roz, când răcești ești verde, când ți-e frig ești albastru, când ți-e cald ești roșu...Și mai vorbești de mine că-s de culoare, băi curcubeule! Razvan Cioroba

La îndemnul Terrei mi-am băgat puți nasul prin lepșele ei și am ales... partea cea mai grea, acum, este cu ce să încep... hmmm... Îmi e dor de vocea mamei cand mă trezea dimineața să plec la școală și de scăldatul pe furiși, îmi e dor să mă joc „capace” cu băieții și să alerg pe câmp fără nici o grijă. Îmi e dor să merg la furat de porumb și de floarea soarelui la lăsatul serii și de bostanii transformați în felinare la culesul porumbului. Îmi e dor să o aud pe mama cântând prin curte și de prăjiturile ei, îmi este dor să mă joc „pitite-a” noaptea în poieniță și de „alegate-a pe cocoțate-a” și de glumele și bancurile pentru care uitam mereu că trebuie să mă mai duc și acasă. Îmi e dor de Molda și de bucuria cu care mă întâmpina când ajungeam acasă, îmi e dor de iernile în care stăteam toată ziua pe derdeluși și de Vacanța Mare. Îmi e dor de sucul „cico” pe care mi-l cumpăra tata și de alvița pentru care mă rugam o zi întreagă să mi-o cumpere și pe care nu o vedeam prea des pe motiv că...

-->   Bulă în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun. “Bang” îi dă ninja una în gură lui Bulă – doarme 2 zile. Se trezeşte Bulă: - Ce a fost asta mă? - “Cheia dragonului” După aia Bulă “bang” una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni. ...- Ce-a fost asta mă ?  - Cheia franceză sursa:faceboock-Loriana Niță  

--> Doi bătrâni în pat. Soțul aproape să adoarmă, ea cu dispoziție romantică: -Dragul meu, când eram tineri, îți plăcea să mă ții de mână! Bătrânul îi ia mîna,o ţine câteva secunde şi din nou încearcă să adoarmă. 5 secunde mai târziu soţia, din nou, şoptind: -Îti plăcea să mă săruți. Bătrânul, uşor exasperat, se întoarce spre ea, o sărută pe... obraz. Un minut mai târziu ea spune melancolic: - Cănd ne iubeam îți plăcea să mă muşti de gât! Furios, bărbatul aruncă pătură şi se ridica din pat. - Unde pleci, dragă? - Dupa dinţi! sursa: http://www.facebook.com/Bancur i