Yuko's files

La maternitate, asistenta intră și îi spune proaspetei mămici: - Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate să intre? - Ferească Dumnezeu! Soțul meu poate veni din clipă în clipă.

Un cuplu trece prin fața unei cofetării: - Mmmmm ce bine miroase, spune ea. - Dacă vrei mai trecem odată.

Poza de weekend vine cu instrucțiuni mediacale de folosire după imaginația fiecăruia.  Priviți și luați aminte... hehehehe

 Mama ș i fiica ei călătoreau cu un taxi. Fiica vede pe  stradă niște femei îmbrăcate provocator stând pe marginea  străzii uitându-se la fiecare mașină care trecea.  - "Mami" întreabă fiica "ce fac doamnele alea acolo?"  - "Își așteaptă soții să se întoarcă de la muncă" răspunse mama.  - "Hai cucoană, că's prostituate." intervine taximetristul.  După câteva momente de liniște apăsătoare, fetița întreabă:  - "Mami, prostituatele au copii?"  - "Desigur, draga mea, de unde crezi că au apărut taximetriștii?"

Un bărbat la librărie către vînzătoare: - Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"! - Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

 1.Femeia este un animal care trăiește pe lângă casa omului și se hrănește cu zilele lui.  2.Dacă femeia ar fi bună, și Dumnezeu ar avea una. 3.Să nu contrazici niciodata o femeie! Să aștepți puțin, că o face ea singură!  4.Întrebat fiind ce e femeia, Emil Brumaru a răspuns: "Nu știu, dar sunt multe!" 5.Bărbații au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum să se joace cu el. (Sarah Jessica Parker) 6.Hoții îți cer banii sau viața; femeile le vor pe amândouă. (Samuel Butle) 7.Barbatul vaneaza femeia pana cand ea il prinde. (Proverb american)            

I.  Ce este mai valoros decât laptele matern? R. Ambalajul ... I.  Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie? R. Mai bine să mori ca un barbat, decât ca un căcat. I.  Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a încercat câte o parolă. I.  Este adevarat că impotența se poate trata cu lapte ? R. Da, dacă în ceașca cu lapte se pun și două linguri cu ghips. I.  De ce sunt atâția bărbați crăcănați ? R. Lucrurile fără importanță sunt puse între paranteze. I.  Cum se numește un bărbat inteligent, sensibil și frumos ? R. Un zvon. I.  Ce îmbîtrânește prima oara la un bărbat ? R. Nevasta. I.  De câte feluri sunt femeile? R. Femeile sunt de trei feluri:       - cele cuminți - care se culcă numai cu unul,       - curvele - care se culcă cu toți și       - curva dracul...

Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia fața femeii rămâne foarte arsă Doctorul îi spune soțului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soțul se oferă să doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea și i-au cerut și doctorului să păstreze secretul. După operație, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și căt de tânără arătă. Într-o zi, soția se emoționeaza si-i spune soțului: - Dragul meu, vreau să-ți mulțumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum aș putea să mă revanșez vreodată. - Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atat de mulțumit când o văd pe soacră-mea că te săruta pe obraz..

Luni dimineața, șeful primește un telefon la birou de la un angajat: - Șefu', nu vă supărați, n-am nici un chef de muncă după weekend, dați-mi o zi liberă, vă rog! - Hai, Mișule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă și mie, dar știi cum fac? Trag o partidă bună de sex cu nevastă-mea  și mă înviorez e ... xtraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine și vino la serviciu! Peste 2 ore, șeful îl vede pe Mișu muncind cu un spor teribil, ca niciodată. - Ai văzut, Mișule, că se poate? - Mare om ești, șefule! Câtă dreptate ai avut! O partida de sex cu nevastă-ta este energie curată...

1. Dacă vă înecați cu un cub de gheață, nu intrați  în panică. Pur și simplu turnați apă clocotită pe gât și problema se va rezolva instantaneu. 2. Sunteți neîndemânatic și vă tăiați frecvent atunci când tocați legume? Pur  și simplu rugați pe altcineva să țină legumele atunci când le tăiați. 3. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.  4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteți tăia și sângera pentru căteva minute. NU uitați să folosiți un timer.  5. Dacă aveți o tuse urâtă, folosiți doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică  să tușiți!

În spatele oricărui bărbat de succes stă o soție mândră de el și o soacră mirată!

Culmea sărutului: să săruți o gura de canal...

Odată, o maimuţă din neamul anecdotic, Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic, A zis: Atenţiune! Sunt foarte afectată! Tot circulă o vorbă, deloc adevărată Că omul ar descinde din buna noastră rasă. Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă! Şi, zău, savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneşte Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte! Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi? Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război? Am inventat, noi, cipuri şi alte drăcării? Insemne, sataniste, otrăvuri, şmecherii? Văzut-aţi pe vreunul, retras  în jungla deasă Ca să scornească arma distrugerii în masă? Tot ce lăsăm în urmă, când mai sărbătorim, E biodegradabil. Natura o-ngrijim. Iar omul otrăveşte, în fiecare zi, Păduri, câmpii, şi ape, şi zările-azurii... N-avem starlete porno sau dive-travestiţi, Şi, orişice s-ar zice, nu suntem troglodiţi! Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mi...

Se duce un homosexual la doctor: - Dom' doctor am SIDA, ce să fac, mă puteți ajuta? - Da baăete... Bei 1 litru de lapte, mănâci 2 kile de prune nespălate împreună cu 3 roșii și un kilogram de zmeură, o cană mare de apă rece de la frigider, o porțe de iahnie cu două beri reci și, la sfârșit, dai pe gât o cană cu iaurt! - Și o să-mi treacă, dom' doctor? - Nu mă, dar măcar în ultimele clipe ai să înțelegi și tu la ce folosește curu'.

 Inima este împărțită în două atricule și două testicule...

Zilele trecute am primit pe mail un banc destul de drăguț și am decis să îl postez în engleză, limba originală, pentru că este mult mai haios decât tradus în română, așa că... enjoy... Two great white sharks swimming in the ocean spied survivors of a sunken ship. "Follow me son" the father shark said to the son shark and they swam to the mass of people. "First we swim around them a few times with just the tip of our fins showing." And they did. "Well done, son!  Now we swim around them a few times with all of our fins showing." And they did. "Now we eat everybody." And they did. When they were both gorged, the son asked, "Dad, why didn't we just eat them all at first?  Why did we swim around and around them?" His wise father replied, "Because they taste better without the shit inside!"

Un negru către un alb: − Băi,eu când răcesc sunt negru, când m-am născut am fost negru, când mi-e frig sunt negru, când mi-e cald sunt negru.Tu? Când te nașit ești roz, când răcești ești verde, când ți-e frig ești albastru, când ți-e cald ești roșu...Și mai vorbești de mine că-s de culoare, băi curcubeule! Razvan Cioroba

-->   Bulă în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun. “Bang” îi dă ninja una în gură lui Bulă – doarme 2 zile. Se trezeşte Bulă: - Ce a fost asta mă? - “Cheia dragonului” După aia Bulă “bang” una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni. ...- Ce-a fost asta mă ?  - Cheia franceză sursa:faceboock-Loriana Niță